NewForum™

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » NewForum™ » Юмор » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 1 страница 15 из 15

1

Однажды вечером, девушка, возвращаясь домой, приметила за собой темный мужской силуэт. Она прибавила ходу и завернула в подворотню - фигура за ней. Она в подъезд - фигура за ней. Она в лифт - фигура за ней, а в лифте тоже ничего не видать. Ну она говорит, мол, мне 5 этаж - в ответ лишь кивок головой. Она жмет 5 этаж и лифт трогается, но между этажами застревает. Пятиминутное молчание! Ну она и спрашивает:
- А вы ко мне приставать не будете?
- Нет.
- Ну тогда я вам минет сделаю?!
- ОК!
Ну сделала она все как надо и говорит:
- А у вас сигаретки не найдется?
- Да, пожалуйста. Тут включается яркий свет и лифт трогается...
- МАША???!!!
- ПАПА???!!!
- ТЫ КУРИШЬ???!!!

0

2

Сидит новый русский в баре с американскими бизнесменами.
Первый бизнесмен: - Официант. Мне двойную КК.
Офицант приносит две кока-колы.
Второй бизнесмен: - А мне две ПК.
Приносят две пепси-колы.
Новый русский: - А мне 15, в натуре!
Официант: - А это что такое?
- Ну, типа, два Севен Апа!!!

0

3

Эстонец приходит устраиваться на работу.
Его спрашивают:
- Вы единственный ребенок в семье?
- У моих родителей никогда не было детей, - отвечает эстонец.
- А вы откуда?
- А я из Эстонии.

0

4

Кай говорит Снежной Королеве: "Ну нельзя из букв Й У Х собрать слово ВЕЧНОСТЬ!"

едет мотоциклист по дороге. ему в шлем на полном ходу врезаеца воробей и падает. мотоциклист, пожалев воробья, принес его к себе домой. купил ему клетку, поставил воды, накрошил хлеба. на утро воробей очнувшись, огляделся: "клетка, вода, хлеб. я в тюрьме, я убил мотоциклиста!"

как будет по латыни "нет предела человеческой глупости"?
ответ: "нон лимитус хоминус долбоебус"

пациент спрашивает у доктора:
- скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют?
- причина установлена точно, - отвечает врач. - некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.

едут в купе поезда четыре пользователя, у каждого по билету. в соседнем купе едут четыре системных программиста. у них на всех только один билет.
ожидается приход контролера. системные программисты закрываются в туалете. приходит контролер. проверяет билеты у пользователей и подходит к туалету. стучит. из двери высовывается рука и протягивает билет.
контролер проверяет его и уходит. едут обратно те же две компании, только на всех пользователей один билет, а на всех программистов ни одного билета.
приходит контролер. пользователи закрываются в туалете. системные программисты стучатся к ним. из-за двери высовывается рука с билетом.
системные программисты забирают билет и закрываются в другом туалете.
приходит контролер...
вывод: не всякий алгоритм разработанный системным программистом подходит для применения обычным пользователем.

дети пишут сочинение на тему "как я провел лето". вовочка поднимает руку: "марьванна, а как правильно пишется - заебала или заибала?" - "а в каком контексте?" - "за три месяца эта деревня меня заебала". - "вовочка, образованный человек никогда не станет зацикливаться на словах. если ты не знаешь правописание того или иного слова, замени его синонимом. напиши: за три месяца эта деревня мне остопиздила".

ссср глазами американцев

- садись есть!
- выпьем водки!
- мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю ленина и подою медведя?
- можно, и не забудь сдать нас в кгб
- папа, а где дедушка?
- стоит в очереди за талонами на талоны.
- дорогая, становится жарковато! пойди, выключи ядерный реактор.
- заткнись, наташа! выпьем водки!
- папа, я написал сочинение « за ленина я готов гнить на рудниках».
- отлично сергей, выпейте водки всем классом!

Из дневника замерзающего москвича: "Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения"..)(с)

Ёжики очень любят прикалываться, прикинувшись мягкой подушечкой на диване.=)))

Должна быть в женщине какая-то загадка!
Иначе чем объяснить её способность всё загадить?

0

5

Заходит в автобус мужик, в вытянутой руке осторожно несет полный стакан водки. Садится и задумчиво созерцает стакан, сосредоточенно морщит лоб. К нему подходит кондуктор (грозно):
- За проезд!
- (просветлевший, с радостной улыбкой) За проезд!!! И выпивает залпом стакан.

0

6

Михалыч написал(а):

Заходит в автобус мужик, в вытянутой руке осторожно несет полный стакан водки. Садится и задумчиво созерцает стакан, сосредоточенно морщит лоб. К нему подходит кондуктор (грозно):
- За проезд!
- (просветлевший, с радостной улыбкой) За проезд!!! И выпивает залпом стакан.

Сиварям лишь бы повод дать....=) :lol:

0

7

— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
     Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной коммиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

0

8

Попросил утром Иван-царевич у жены-царевны 20 рублей на пиво.
Отказала ему царевна.
Как была жабой, так и осталась.

Едет Илья Муромец на верном коне.
Вдруг видит камень с надписью: "Налево пойдешь – смерть свою сыщешь, направо пойдешь – коня погубишь".
Повернул Илья направо, а конь ему говорит человеческим голосом:
- Иди-ка ты пешком, Илюшенька

Объявление:
Продается ковер-самолет, спрашивать мальчика-с-пальчика, основная примета - на голове шапка-невидимка

Письмо из штаба до Штирлица не дошло. Он прочитал снова... Все равно не дошло

Вернулся Пятачёк из армии.
Приходит к Винни Пуху, а там Кролик:
- Вы к кому? - спрашивает Кролик.
Пятачёк:
- А Винни дома?
Кролик:
- НЕ Винни!!! А медведь Виниамин!!! Его нету, что ему передать?
Пятачёк:
- Передайте, что КАБАН ПОЛТИННИК приходил.

0

9

Посадили Чебурашку с Геной в тюрьму. И Чебурашка спрашивает у Гены:
- Гена, а нас побреют?
- А вон давай у крысы спросим.
Подошли и спрашивают:
- Крыса, а здесь на лысо бреют?
А крыса отвечает:
- Я не крыса, я ежик!

Cидят на вершине горы Чебурашка и Орел. Орел говорит: ну что полетели. Чебурашка отвечает: сейчас, уши отдохнут.

Как-то раз Карлсон съел у Малыша слишком много варенья и не смог пролезть в форточку. Так появился первый в мире кондиционер...

Лучшим средством для похудания Буратино всегда был рубанок Папы Карло.

"Да, сильно магия меняет человека" - сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник...

Идет баба ЯГА по лесу. Видит на ветвях русалка голая сидит.
Баба Яга:
- Ты чо русалка голая сидишь?
- Я не голая, это одежда эротическая называется.
Пошла баба Яга к себе в избушку, разделась и села на крыльцо.
Тут летит Кащей Бессмертный на драконе, видит Бабу Ягу:
- Ты чо старая голая лежишь?
- Это новая одежда - эротическая называется.
- Ты бы ее погладила бы что ли!!!

Плывут две лодки.В одной - однозубый,а в другой - одноглазый.Так получается,что одноглазый выбивает веслом зуб однозубого.
-Прости....Я не хотел...-это случайность! Извини..!!!
-Сё,млин,исвини-исвини? - тыкает пальцем в глаз - Спокойной носи!

0

10

Идут по лесу Пятачёк и Винни-Пух. Неожиданно Винн-Пух бъёт Пяточка по рылу.
Пятачёк:
-Винни, Винни ты чего?
-Чего, чего? От вас свиней всего можно ожидать!

Приходит девочка в магазин. И говорит:
-Дайте мне, пожалуйста, булочку с маком.
-Может тебе ещё и батон с гашишом дать? Наркоманка хренова!

0

11

Стал вегетарианцем - перешел на травку...

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, только муж, который приходит не вовремя. Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, только муж, который приходит не вовремя.

Шеф приглашает свою секретаршу в ресторан, затем они идут в гостиницу, развлекаются по полной программе, после чего шеф засыпает. Проснувшись в 8 часов вечера, он говорит секретарше:
- О, черт, я уже 2 часа, как должен быть дома. Жена меня убьет! Слушай, возьми мои ботинки и хорошенько повози их по грязи и по траве, ладно?
Секретарша делает все, как он сказал, после чего шеф возвращается домой, где недовольная жена его спрашивает:
- И откуда ты идешь в такое время?
- Послушай, дорогая, я не буду тебе врать. Я был в гостинице со своей секретаршей и мы с ней занимались сексом. Затем я уснул.
- Да кому ты врешь? Ты же ходил играть в гольф - посмотри на свои ботинки!

0

12

- Мне вчеpа жена так и сказала: "Выбиpай, или я или водка".
- Hy и что ты выбpал?
- Конечно, ее!... Родимyю...

Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите.
За фокусы, - отвечает Чебурашка.
- За какие?
- Ну хочешь, чтоб у тебя член был до земли?
- Хочу!
- Гена, откуси ему ноги.

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Женские сплетни - это то же самое, когда немой сказал глухому, что слепой видел, как одноногий ходил по воде.

В армии сержант:
- Так, всем копать! Кто тут склонен к математике? Ты, Сидоров? Так бери лопату, будешь корни извлекать.

Навеяно грядущей сессией:
- Пап, дай 500 рублей.
- Зачем?
- Да на четыре поменяю.
- Это по какому курсу?
- По философии.

0

13

Девушка - это целый мир. Женщина - уже не целый.

Заявка на радио:
- Пожалуйста, передайте огромный привет моему любимому ВОЕНКОМАТУ, и поставьте песню "Поцелуй меня везде, 28 мне уже".

После 10-го тоста он, наконец, почувствовал себя в своей тарелке.

Как выяснилось, Дон Жуан умер от разрыва перца.

Автоответчик известной психиатрической больницы:
'Здравствуйте, вас приветствует больница имени Алексеева (бывшая Кащенко).
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до
появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3. Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь
в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не
установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы)
увидите справа от вас оранжевого крокодила.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все
равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя
помочь.
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала или до сигнала или во время сигнала в общем, как вам больше нравится.
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так
как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

В больнице разговаривают двое:
- Ты что тут делаешь?
- Детей привез.
- А что с ними случилось?
- Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого - сотрясение мозга.

- Запомни, сынок, не всего в жизни можно добиться кулаками. Иногда приходится брать в руки хорошую палку!

Муж и жена лежат в постели.
- Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
- Да.
- Вот просто да, и все?
- Да, ты красивая.
- Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
- Нет, ты не кобыла!
- Спасибо, дорогой! А ты не козёл! Спокойной ночи!

- Какая разница между поллюцией и галлюцинацией?
- Галлюцинация - это когда воображение хренеет, а поллюция - когда хрен воображает...

Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой. Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них восклицает:
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы!

0

14

Учительница жалуется отцу:
- Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
- Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё собачье дело, чем она занимается после работы?!

0

15

Объявление: Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара...              Объявление: Кандидату в президенты срочто требуются бушенные бабки (Человек 150).

0


Вы здесь » NewForum™ » Юмор » Анекдоты