Последний день мирозданья (хроника развития событий)

08.00-разверзаются двери ада,возвещая грешникам о том,что пришла пора принять кару;корреспонденты НТВ как всегда первыми оказываются в эпицентре событий.
08.02-повсюду в мире исчезают кофе и сигареты;человечество навсегда лишается возможности собраться с мыслями.
08.13-Евгений Петросян созывает пресс-конференцию и официально объявляет себя Антихристом;пенсионеры смеются и над этим,для остальных это не новость.
09.04-происходит коллапс мировой экономики;производители всего отзывают всё в связи с обнаруженными дефектами во всем.
09.59-все автосигнализации мира одновременно выходят из строя.
10.40-моря и реки превращаются в кровь;"Гринпис" предлагает по такому случаю забить всех морских котиков.
11.07-громогласный голос с небес приказывает вернуть спинки кресел в вертикальное положение и пристегнуть ремни.
11.15-президент Путин выступает с обращением к нации."Ситуация под контролем,нет повода для паники",в частности говорит он и неожиданно оборачивается морским ежом.
11.38-МТС признает что округляла время разговоров в свою пользу,и объявляет о введении тарифа "Носферату" (первые 666секунд бесплатно)
12.00-полдень;солнце становится черной дырой,луна движется к земле,Жириновский занимает пост президента и объявляет войну Бразилии.
13.13-Киркоров превращается в беременную женщину и в прямом эфире MTV рожает гигантского шахматного коня.
14.31-Ирак снова захватывает Кувейт;Конгресс США высылает свои поздравления.
15.50-с небес в гробовой тишине спускается оркестр из 800 000 ангелов и под управлением А.Троицкого начинает трубить песню "Ай-ай-ай,девчонка" группы "Руки вверх".
16.01-Мэрилин Мэнсон объявляет все случившееся промо-акцией в поддержку своего нового альбома.
17.33-домашние тапочки начинают пожирать своих хозяев.
19.45-банкоматы проглатывают кредитные карточки и пишут-"Вы проиграли.Вам повезет в другой раз".
21.23-скорость света падает до 61 км/ч;водители,превысившие скорость,преобретают бесконечную массу;женщины-водители так расстраиваются,что всякое настроение заниматься сексом в самый последний раз пропадает.
22.53-в Москву въезжают четыре всадника апокалипсиса;им навстречу выходит В.Соловьев и говорит что на лошадях ездитьне круто,круто ездить на "Вольво" от "Обухов-центра".
24.00-"Росно"попала.