Кай говорит Снежной Королеве: "Ну нельзя из букв Й У Х собрать слово ВЕЧНОСТЬ!"

едет мотоциклист по дороге. ему в шлем на полном ходу врезаеца воробей и падает. мотоциклист, пожалев воробья, принес его к себе домой. купил ему клетку, поставил воды, накрошил хлеба. на утро воробей очнувшись, огляделся: "клетка, вода, хлеб. я в тюрьме, я убил мотоциклиста!"

как будет по латыни "нет предела человеческой глупости"?
ответ: "нон лимитус хоминус долбоебус"

пациент спрашивает у доктора:
- скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют?
- причина установлена точно, - отвечает врач. - некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.

едут в купе поезда четыре пользователя, у каждого по билету. в соседнем купе едут четыре системных программиста. у них на всех только один билет.
ожидается приход контролера. системные программисты закрываются в туалете. приходит контролер. проверяет билеты у пользователей и подходит к туалету. стучит. из двери высовывается рука и протягивает билет.
контролер проверяет его и уходит. едут обратно те же две компании, только на всех пользователей один билет, а на всех программистов ни одного билета.
приходит контролер. пользователи закрываются в туалете. системные программисты стучатся к ним. из-за двери высовывается рука с билетом.
системные программисты забирают билет и закрываются в другом туалете.
приходит контролер...
вывод: не всякий алгоритм разработанный системным программистом подходит для применения обычным пользователем.

дети пишут сочинение на тему "как я провел лето". вовочка поднимает руку: "марьванна, а как правильно пишется - заебала или заибала?" - "а в каком контексте?" - "за три месяца эта деревня меня заебала". - "вовочка, образованный человек никогда не станет зацикливаться на словах. если ты не знаешь правописание того или иного слова, замени его синонимом. напиши: за три месяца эта деревня мне остопиздила".

ссср глазами американцев

- садись есть!
- выпьем водки!
- мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю ленина и подою медведя?
- можно, и не забудь сдать нас в кгб
- папа, а где дедушка?
- стоит в очереди за талонами на талоны.
- дорогая, становится жарковато! пойди, выключи ядерный реактор.
- заткнись, наташа! выпьем водки!
- папа, я написал сочинение « за ленина я готов гнить на рудниках».
- отлично сергей, выпейте водки всем классом!

Из дневника замерзающего москвича: "Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения"..)(с)

Ёжики очень любят прикалываться, прикинувшись мягкой подушечкой на диване.=)))

Должна быть в женщине какая-то загадка!
Иначе чем объяснить её способность всё загадить?

Сиварям лишь бы повод дать....=)

Попросил утром Иван-царевич у жены-царевны 20 рублей на пиво.
Отказала ему царевна.
Как была жабой, так и осталась.

Едет Илья Муромец на верном коне.
Вдруг видит камень с надписью: "Налево пойдешь – смерть свою сыщешь, направо пойдешь – коня погубишь".
Повернул Илья направо, а конь ему говорит человеческим голосом:
- Иди-ка ты пешком, Илюшенька

Объявление:
Продается ковер-самолет, спрашивать мальчика-с-пальчика, основная примета - на голове шапка-невидимка

Письмо из штаба до Штирлица не дошло. Он прочитал снова... Все равно не дошло

Вернулся Пятачёк из армии.
Приходит к Винни Пуху, а там Кролик:
- Вы к кому? - спрашивает Кролик.
Пятачёк:
- А Винни дома?
Кролик:
- НЕ Винни!!! А медведь Виниамин!!! Его нету, что ему передать?
Пятачёк:
- Передайте, что КАБАН ПОЛТИННИК приходил.

Идут по лесу Пятачёк и Винни-Пух. Неожиданно Винн-Пух бъёт Пяточка по рылу.
Пятачёк:
-Винни, Винни ты чего?
-Чего, чего? От вас свиней всего можно ожидать!

Приходит девочка в магазин. И говорит:
-Дайте мне, пожалуйста, булочку с маком.
-Может тебе ещё и батон с гашишом дать? Наркоманка хренова!